90后搞笑自我介绍 篇1
社交场合、新朋友见面、参加活动、跟团旅行等，难免要进行自我介绍。你现在使用何种自我介绍做开场白?如果还是简简单单地报上尊姓大名，可就out了。
日前，年轻社交网站人人网上的90后们贴出了自己有趣的自我介绍开场白： 你好，我姓黄，红绿灯那个黄 。这种介绍方式，引发众多90后学生的追捧，并且竞相效法，推陈出新。
人人网90后用户李维表示， 他第一次看到这种介绍就觉得很抓人眼球，自我介绍很有妙处。朋友介绍，我姓黄，红绿灯的黄。听上去感觉有些无厘头，也可能很戏谑，但又在情理之中 红绿灯这个名称中没有 黄 字，但是红绿灯交通信号灯里却是有黄灯的，因为这样介绍我姓黄，还让听者脑筋略微转个弯，很有意思。我很喜欢这种有新意的介绍方式。
类似的说法还有 我姓钱，人民币的那个钱 我姓魏，曹操的那个魏 我姓咸，盐放多的那个咸 我姓胡，打麻将的那个胡。 以上这类自我介绍，是选取和自己姓氏对应的事物代指自己(这种事物的名称中又不直接带有自己的姓氏)，从而达到诙谐、鬼机灵的趣味效果。
也有拿名人绯闻打趣的介绍方式，如 你好，我姓章，汪峰的那个章 。这种方式选取了时下流行的热点，利用大家熟知的汪峰和章子怡恋情，自我介绍的同时，调侃自己一把，娱乐双方。
还有利用方言发音和绕口令的介绍方式， 我姓房，房灰鸿(黄飞鸿)的房。 由于有些地区h和f不分，所以 房 和 黄 容易读混;有些地区ei和ui 分不清，所以 飞 和 灰 也会读混。如果碰到说这种方言的朋友，这样介绍自己，估计会笑场。类似的还有 你好，我姓刘，牛奶奶的刘 ，这利用了l 和n不分的情况。
当然，也有学生苦思不得，在人人网询问自己的姓氏该怎么介绍。其他90后就会帮着其一起想更有新意的介绍方式。譬如，有周姓同学发问，周应该怎么说。很快便收到了留言建议： 我姓周，一个星期那个周。
人人网大学生用户研究中心负责人对此表示： 90后标新立异、自我打趣的自我介绍值得肯定，千篇一律的自我介绍听得人厌烦。不过，自我介绍还是要注重度的把握，别拿对方做调侃，以免产生误解和不愉快。 他还进一步说，都说90后太独不合群，其实不然，他们愿意用更独特的方式去和人交流、引发关注，内心也是很愿意去社交的。
90后搞笑自我介绍 篇2
尊敬的负责人或人事主管：
你好!
我这是第三次给您公司投简历了，谢谢您终于能在浩瀚的求职信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是，现在求职的人太多了，我害怕您因为太忙，而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓，因此，我在信封上面贴了招人眼目的图画，根据我的经验80%的人会注意到并会赶紧打开的，但是!但是，您别生气，我绝对没有别的意思，真的没有!我只是想找一份工作，并请您耐心的读一下我的资料。
不过，我还得说明一下，我的求职信没有用电脑打印，这实在是没有办法的事，我可并不是不会电脑，你看，我们家就有一台呢!不过，昨天我一不小心把它给砸坏了。唉，这事说起来就烦，(占用一点您的时间，您反正也看了我的资料了，不差这一会)您给评评理，这电脑里的网站是不是害人啊：
我都失业快半年了，天天吃方便面，我寻思我这人也不太差，怎么找了这么多家，要么是石沉大海，要么是面试后杳无音信，到底怎么了?后来我上网一查，哎呀!敢情这应聘有这么多学问，我连听都没听说过呀!你看，上上个月，我看网上文章：说某公司招聘管理人员，结果，好多人应聘未果而不得要领，后来有一年轻人开门进去后，发现地上有一张废纸，就捡起来一看上写：“欢迎加入本公司。”后来，此人官居总裁。我看后深受启发，原来现在招聘真有些花样，怪不得我面试后没有一点回音呢!我这人就是傻，每次叫我名字进去面谈时，我就两眼直勾勾的向前，生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。
恰好过了几天一家公司的面试通知来到了，我收拾的整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好象都是垂头丧气的出来，我想，“这帮傻冒，看我的!”轮到我了，我气宇轩昂地走了进去，并迅速在地板上搜寻。恩?怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有?不过我依然保持了镇静。我想，这个公司肯定不用这种考法，算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌下真有一张纸，我恍然大悟，原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度，把纸放到桌下去了。前面那几个傻冒，哼，你看，我观察多仔细，该着我上班呀。我迅速上前，猫腰，捡起那纸，反过来一看，上面写着：“亲爱的，我的宝贝，你最近……。我多么想你啊!上一次……”啊?!这哪是“欢迎……”还没等我回过味来，我已经被撵了出去。唉，这确实怪我，你说，我看人家二奶的信干吗?真倒霉!不过，这网站也……
唉，不说了，这还不算什么。后来我回家又上网看，网上说现在大学生应聘都附带自己的写真集，结果大获成功。奥!原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢，我的求职信怎么连点回音都没有，你看，我那干巴巴的几句话，什么能干这，能干那，能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意，我还不完全清楚，是不是裸体照?后来我问了楼下追星族小刘，他给我详细讲了讲我才明白。我寻思，我这也上了岁数，还是个男的，这写真集?唉，管他的，为了找工作，豁出去了，我掏了一千多(这得多少包方便面啊)到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照，洗出来后虽然不太象，但气宇轩昂、绝对英俊有领导气质，但我的泳装照太不成样子，没办法，天天吃方便面，哪来的肌肉?后来，我想了个办法，把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下，真不错!我兴冲冲地到处寄发，你猜怎么着了，一个工作回音没有!
不过，我还要提一句，你们公司招聘人员也太严了，虽然是大公司，也没有必要这样嘛!又考试又测性格的，我知道，你们拿着老板的钱，闲着也是闲着，搞点花样也行，可也可怜可怜我这吃方便面的人呀。我们院的那个人由于认识你们里面的人，根本就没有什么情商，也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系，唉，象我这种人还是多呀!要不我跟您交个朋友，您把我招进去，我为您效犬马之劳。算了，算了，不占用您的时间了，还烦请您仔细阅读一下我的资料。给我一次机会。
顺祝您健康
附：个人资料若干
X年X月
90后搞笑自我介绍 篇3
姓名。
民族：汉
本品每工作四小时耗小面二两，如加一包香烟可延长工作时间八到十小时。属高效节能产品，无任何毒副作用。
鉴于大家对本人尚不甚了解，特附上本人使用说明一份
一.本人特点：
本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
二.主要性能及参数：
平均长度：165-170CM，平均净重：55-60KG;
使用环境：大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证，是中国先进性生产力的代表、中国先进性文化的代表、中国最广大MM根本利益的忠实代表。
三.安装、使用：
1.安装时用感情、理解、信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固。
2.安装以及使用时，注意保护本品的表面，如有损坏，应立即修复。
3.本人在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。
4.本人出厂的时，给本人安装了"好色驱动程序"，为此，不得以好色为理由对本人进行歧视打骂，要知道，老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是结构决定的、是技术人员创造时设计好的。
四.注意事项：
1.本人使用范围应在国内，便于维护。
2、本人属一人一品，不宜多人合租多人使用。
3.为保证本人忠实地为您服务，请仔细阅读"使用说明书"。
4.凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，或者不能正常运行时，均由上帝负责免费调解，经调解无效的给予调换。
5.如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，但用户要付出一定的代价。
6.由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任。
有广大消费者咨询本人可为您的生活带来哪些方便，现回答如下：
老公一名(可以用来应付亲戚朋友);
厨师一名(对饭菜质量负责);
拎包一名(80斤以下，购物袋不超过20个);
肩膀两个(可依靠，可当枕头，可当马骑--------);
每月工资约?000(不算奖金及灰色收入);
附送：出气筒一个(需在二人场合使用)。
最后再附本人相片一张。以供参考。
90后搞笑自我介绍 篇4
(1)各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴趣与我畅谈大千宇宙世界，请不要太害臊，尽管放马过来吧!
(2)我叫马大丑，绿豆眼、塌鼻子、大方嘴，马脸上长了很多性感的麻子，擅长拳击、跆拳道、武术、空手道、小李飞刀、降龙十八掌……我知道今天来是比赛谁帅的，我什么冠军都拿了，就缺这个，看贴的那个帅哥，就是说你呢，你说是你帅还是我帅?
(3)今天是我上小学的第一天，我非常高兴。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我有两个妈妈，一个陪我睡，一个陪我爸爸睡。如果谁作我的好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。
(4)陪人聊天，每字6毛，标点符号免费赠送，五十句以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若受伤、上当，偶不承当任何责任。
(5)大家好：我叫，性别：你猜，我来自传说中的花果山，我今年X岁了，在读几年级了，我一年前还在上幼儿园那，我就是(某某大人物的远方亲戚的妹妹或哥哥)，大家不要羡慕我，其实我很低调的说，我喜欢的东西有很多，比如：暂时省略一万字......我不喜欢的东西也很多比如：同样省略一万字...... 怎么样大家已经对我有了一个大概的了解了吧，接下来我们谈谈人生和理想未来吧。
90后搞笑自我介绍 篇5
本人大专毕业，身高一米六三;
虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立;
在家熟读诗书，在外通情达理;
古今圣贤之士，均在脑中铭记;
熟习办公软件，善于购物聊天;
留心时尚影圈，爱好钢琴音乐;
离校找到差事，心中满生欢喜;
签订一纸协约，三月试用时期;
工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米;
老板对此解释，更换新鲜空气;
从此四处奔走，各大招聘会议;
并非专业冷门，实则单位挑剔;
穆帅临危授命，木兰能披军衣;
如今现代社会，歧视半边天地!
偶现天生有才，内容资讯成片;
分类信息为先，有才威客随后;
工作已无需愁，高喊天地万岁。
90后搞笑自我介绍 篇6
大家好，我是雨天，因为刚好出生在雨天，老爸又刚好姓夏，于是“下雨天”就首发出场了，而且妈妈也希望我如雨后春笋、天天向上哦!呵呵后来因为一部分人实在不忍心在晴朗的天气里叫我雨天，为避免引起“混乱”，就只好舍弃了这个颇有个性的简单名字，退而成“小名“了。我的大名也简单，其实就一个“翌”字，因为我出生的日子刚好是爸爸妈妈结婚2周年纪念日的第二日。“夏翌”谐音宁波话“暇意”，大家希望我暇暇意意，呵呵，有点嫌”翌”字太文绉绉，就把它给拆了，一分为二成羽立了。
大家都说我是个阳光女孩，因为我是开心果啊。我老是坐不住，呵呵，能跟小椅子成为好朋友，是老师和爸爸妈妈现在的最大心愿。我喜欢跳舞，但最好能跟着音乐自己起舞，不用按老师的要求练基本功;我喜欢画画，但最好是信手涂鸦，把小朋友的脸画成绿色也没关系;我喜欢溜冰，但最有趣的还是约上三五好友，一起练习如何摔跤……
长大了，我想成为炒小菜的师傅，当然我也想念最好的大学。
90后搞笑自我介绍 篇7
我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。
妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“美”!
爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲去医院作亲子鉴定。医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你女儿，谁的也不是，人类生不出这么美的孩子……
一个实习的医生走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把帽子一下摘开，对着我喃喃道：为伊留长发，此生若不娶你，长发不剪，……
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老头，老头拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的?别颠着孩子……”
母亲正心烦，一把拉开被子，那老头一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!
后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小男孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为她们没出生为男人，最后军警出动，才算平息了战乱。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，他们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数男人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些男人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。
有一次，我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门。我本来准备如果见到雄性动物就撒腿狂奔，谁知我出门后，除了一片惊声尖叫，却没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上……
一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统夫人离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判120xx年徒刑。