播音与主持艺考专用自备稿件女生版(精选15篇)

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播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇1

卑鄙是卑鄙者的通行证,

播音与主持艺考专用自备稿件女生版(精选15篇)

高尚是高尚者的墓志铭,

看吧,在那镀金的天空中,

飘满了死者弯曲的倒影。

冰川纪过去了,

为什么到处都是冰凌?

好望角发现了,

为什么死海里千帆相竞?

我来到这个世界上,

只带着纸、绳索和身影,

为了在审判之前,

宣读那些被判决的声音。

告诉你吧,世界

我–不–相–信!

纵使你脚下有一千名挑战者,

那就把我算作第一千零一名。

我不相信天是蓝的,

我不相信雷的回声,

我不相信梦是假的,

我不相信死无报应。

如果海洋注定要决堤,

就让所有的苦水都注入我心中,

如果陆地注定要上升,

就让人类重新选择生存的峰顶。

新的转机和闪闪星斗,

正在缀满没有遮拦的天空。

那是五千年的象形文字,

那是未来人们凝视的眼睛。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇2

在苏格兰的格拉斯哥,一个小女孩像今天许多年轻人一样,厌倦了枯燥的家庭生活和父母的管制。

她离开了家,决心要做世界名人。可不久,她每次满怀希望求职时,都被无情地拒绝了。许多年过去了,她的父亲死了,母亲也老了,可她仍在泥沼中醉生梦死。

期间,母女从没有什么联系。可当母亲听说女儿的下落后,就不辞辛苦地找遍全城的每个街区,每条街道。她每到一个收容所,都停下脚步,哀求道:“请让我把这幅一画贴在这儿,好吗?”画上是一位面带微笑、满头白发的母亲,下面有一行手写的字:“我仍然爱着你……快回家!”

几个月后,没有什么变化,桀骜的女孩懒洋洋地晃进一家收容所,那儿,正等着她的是一份免费午餐。她排着队,心不在焉,双眼漫无目的地从告示栏里随意扫过。就在那一瞬,她看到一张熟悉的面孔:“那会是我的母亲吗?”

她挤出人群,上前观看。不错!那就是她的母亲,底下有行字:“我仍然爱着你……快回家!”她站在画前,泣不成声。这会是真的吗?

这时,天已黑了下来,但她不顾一切地向家奔去。当她赶到家的时候,已经是凌晨了。站在门口,任性的女儿,迟疑了一下,该不该进去?终于她敲响了门,奇怪!门自己开了,怎么没锁?!不好 一定有贼闯了进去 家着母亲的安危 她三步并作两步冲进卧室 却发现母亲正安然地睡觉 她把母亲摇醒 喊道 是我 是我 女儿回来了

母亲不敢相信自己的眼睛。她擦干眼泪,果真是女儿。娘儿俩紧紧抱在一起,女儿问:“门怎么没有锁?我还以为有贼闯了进来。”

母亲柔柔地说:“自打你离家后,这扇门再也没有上锁。”

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇3

假如有一天他回来了

我该对他怎么讲呢?

——就说我一直在等他

为了他我大病一场……

假如他认不出我了

一个劲儿地盘问我呢?

——你就像姐姐一样跟他说话

他可能心里很难过……

假如他问起你在哪里

我又该怎样回答呢?

——把我的金戒指拿给他

不必再作什么回答……

假如他一定要知道

为什么屋子里没有人?

——指给他看:那熄灭的灯

还有那敞开的门……

假如他还要问,问起你

临终时刻的表情?

——跟他说我面带笑容

因为我怕他伤心……

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇4

我们在田野散步:我,我的母亲,我的妻子和儿子。

母亲本不愿出来的。她老了,身体不好,走远一点就觉得很累。我说,正因为如此,才应该多走走。母亲信服地点点头,便去拿外套。她现在很听我的话,就像我小时候很听她的话一样。

天气很好。今年的春天来得太迟,太迟了,有一些老人挺不住。但是春天总算来了。我的母亲又熬过了一个严冬。

这南方初春的田野,大块小块的新绿随意地铺着,有的浓,有的淡;树上的嫩芽也密了;田里的冬水也咕咕地起着水泡。这一切都使人想着一样东西——生命。

我和母亲走在前面,我的妻子和儿子走在后面。小家伙突然叫起来:“前面也是妈妈和儿子,后面也是妈妈和儿子。”我们都笑了。

后来发生了分歧:母亲要走大路,大路平顺;我的儿子要走小路,小路有意思。不过,这一切都取决于我。我的母亲老了,她早已习惯听从她强壮的儿子;我的儿子还小,他还习惯听从他高大的父亲;妻子呢,在外面,她总是听我的。一霎时我感到了责任的重大。我想一个两全的办法,找不出;我想拆散一家人,分成两路,各得其所,终不愿意。我决定委屈儿子,因为我伴同他的时日还长。我说:“走大路。”

但是母亲摸摸孙儿的小脑瓜,变了主意:“还是走小路吧。”她的眼随小路望去:那里有金色的菜花,两行整齐的桑树,尽头一口水波粼粼的鱼塘。“我走不过去的地方,你就背着我。”母亲对我说。

这样,我们在阳光下,向着那菜花、桑树和鱼塘走去。到了一处,我蹲下来,背起了母亲,妻子也蹲下来,背起了儿子。我的母亲虽然高大,然而很瘦,自然不算重;儿子虽然很胖,毕竟幼小,自然也轻:但我和妻子都是慢慢地,稳稳地,走得很仔细,好像我背上的同她背上的加起来,就是整个世界。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇5

自古到今,唱青衣的人成百上千,但真正领悟了青衣意韵的极少。 筱燕秋是个天生的青衣胚子。二十年前,京剧《奔月》的演出,让人们认识了一个真正的嫦娥。可造化弄人,此后她沉寂了二十年,在远离舞台的戏校里教书。学生春来的出现让筱燕秋重新看到了当年的自己。

二十年后,《奔月》复排,这对师生成了嫦娥的AB角。把命都给了嫦娥的筱燕秋一口气演了四场,她不让给春来,谁劝都没用。可第五场,她来晚了。筱燕秋冲进化妆间的时候,春来已经上好了妆。她们对视了一眼,都没有开口。筱燕秋一把抓住化妆师,她想大声告诉化妆师,她想告诉每一个人,“我才是嫦娥,只有我才是嫦娥”,但是她没有说,她现在只会抖动嘴唇,不会说话。 上了妆的春来真是比天仙还要美,她才是嫦娥,这个世上没有嫦娥,化妆师给谁上妆,谁就是嫦娥。大幕拉开,锣鼓响起来了,筱燕秋目送着春来走向了上场门。筱燕秋知道,她的嫦娥在她四十岁的那个雪夜,真的死了。 观众承认了春来,掌声和喝采声就是最好的证明。

筱燕秋无声地坐在化妆台前,她望着自己,目光像秋夜的月光,汪汪地散了一地。她一点都不知道自己做了些什么,她拿起青衣给自己披上,取过肉色底彩,挤在左手的掌心,均匀地一点一点往手上抹,往脖子上抹,往脸上抹……她请化妆师给她调眉,包头,上齐眉穗,戴头套,镇定自若地,出奇地安静。 筱燕秋并没有说什么,只是拉开了门,往门外走去。筱燕秋穿着一身薄薄的戏装走进了风雪,她来到了剧场的大门口,站在了路灯下面,她看了大雪中的马路一眼,自己给自己数起了板眼。她开始了唱,她唱的依旧是二簧慢板转原板、转流水、转高腔。 雪花在飞舞,戏场门口,人越来越多,车越来越挤,但没有一点声音。筱燕秋旁若无人,边舞边唱。她要给天唱,给地唱,给她心中的观众唱。

筱燕秋的告别演出轰轰烈烈地结束了。人的一生其实就是不断地失去自己挚爱的过程,而且是永远的失去,这是每个人必经的巨大伤痛,而我们从筱燕秋的微笑中看到了她的释怀,看到了她的执著和期盼。 生活中充满了失望和希望,失望在先,希望在后,有希望就不是悲!

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇6

一位在电影上都演出完美爱情的女明星,现实生活的感情却一再遭到挫败。

当她接受记者的访问时,感慨地说:“演了这么多年的戏,设想到演自己是最辛苦和失败的,因为演别人时可以根据剧本的情节来演出,但是演自己时,却没有写好的剧本,没有彩排,也没有NG,一旦演坏了,就要承担所有的责任。”

因此,她说:“演别人容易,做自已难。”

读了这个报道,我的感触很深,大凡世事皆是如此,旁观者清,当局者迷;站在岸边时容易客观,身陷洪流时就会迷乱了,在现实社会,我们可能看到心理学家比一般人有更多的心理情结;专门为人解答婚姻爱情的人,自己的爱情婚姻可能一塌糊涂。

由于真实人生没有剧本,没有彩排,不能重来,所以要紧的是活在眼前,让每一个眼前都活在最好的状况,承担此刻的责任,那么结局即使不能完美,过程也没有遗憾了。

世事离戏只有一步之远。

人生离梦也只有一步之遥。

生命最有趣的部分,胜过演戏与做梦的部分,正是它没有剧本、没有彩排、不能重来。

生命最有分量的部分,正是我们要做自己,承担所有的责任。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇7

如果有下辈子,记得不要和我相隔太远,因为我怕我们没有机会能碰见。

如果下辈子你还没能找到我之前,记得不要太早和别人结婚, 要相信我们总会遇见。

如果下辈子我们能遇见,记得要让你多爱我一点,那样的话你可以包容我所有的任性。包括好的和坏的。

如果下辈子是你先爱上我,记得要多点在乎我,要保护我。要时刻把我放在心里,就像这辈子我爱你那样的爱我。

如果下辈子我可以成为你最宠爱的人,记得对我要多说几句"我爱你。" 因为是这辈子你欠下的。

如果到了下辈子,我还会为你做你喜欢的事,但你要记得称赞我。

如果到了下辈子,要记得和我多说点话,因为我怕被你冷落。

如果到了下辈子,你要是冷落了我,记得要允许我向你发脾气。因为我向你发脾气,也只为了让你感觉我的存在。

如果到了下辈子,记得要在我不开心的时候陪陪我,因为我的心事只想告诉你。

我的如果到了下辈子,记得不要再让我难过。其实我很容易就可以快乐,只因有你。

如果到了下辈子,记得我说爱你的时候,相信我说的都是真心话。

如果到下辈子,我们还是不能爱到最后,记得临走前不要说太伤人话。因为我还是不能负荷太多的伤害。

如果到了下辈子,我们还是要分开,记得要和我约好再下一辈子……继续爱我。

如果到了下辈子……一定还要记得。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇8

爱上这美味的鱼头

有一天我趁着不必去黄浦会,打电话给朋友,邀请他同去“翡翠酒家”吃午餐。也写美食评论,是我的同行。还不到十二点,这家装修别致、有挑高木格窗子的餐厅已经客满了。这位62岁的朋友穿着他招牌的背带裤,穿过人群朝我翩翩走来,微笑着打招呼,他一笑,肚皮也跟着晃动。他带着大大的黑色方框眼镜,有一个蒜头大鼻子和一张大嘴,以我的了解,这张大嘴能塞下海量的食物。

还没坐定,随身必备的纸扇也还没有来得及打开,餐厅经理便过来问好。餐馆老板们不停地打断他用餐,不是亲自来,就是打他的手机,他的手机每隔几分钟就响一次,每次都有一顿免费大餐的承诺。他秀了一下他的新款诺基亚手机,可以手写输入,还有触控板。“才一千多块钱,你也应该买一个,”他说,瞄了一眼桌上我那只老土的手机。

我注意到他肩膀的背带裤带子有点儿松。他跟我解释过,之所以穿背带裤,是因为这样一来无论体重有何变化,还是可以穿同一条裤子。他身高一米八,体重最重的时候达到了94公斤,目前他的体重在73~86公斤之间上下浮动。自从得了糖尿病,这几年他一直在努力控制体重。和很多在过去二十年里富起来的中国人一样(他月收入近万元,稳居中产阶层),在青少年时期营养不良,成年后却大量摄入脂肪、糖和碳水化合物,导致内分泌系统紊乱,最终患上了糖尿病。不过就算患病,他依然胃口不减,只是遵守无糖原则。

我刚开始写美食评论后不久,就认识了。当时我住在上海,他和我一样,也是自由撰稿人,为好几家不同的报纸杂志写稿,其中包括上海版的《艺术家》(Shanghai Tatler)杂志和中文版《服饰与美容》(Vogue)杂志。我们因为对美食的热爱而交上了朋友。他比我年纪大,饮食知识丰富,为了表示尊敬,我管他叫“老师”。

江老师认为,和狗肉一起熏制出来的火腿更好吃(我知道外国人不喜欢听这个)。他点乳鸽的话,会先吃左腿,他觉得那是鸽子身上最美味的部位,因为鸽子走路的时候重心落在左腿(江老师这么认为),所以左腿肉味更浓,味道更好。他无法理解西方人为什么推崇小牛肉,“牲畜们如果不运动,肉怎么会好吃?”

在翡翠酒家,他劝我吃胖头鱼的眼珠。我们点了湖南名菜剁椒鱼头,那鱼头足有一份肋眼牛排那么大,下面垫着红辣椒和葱,鱼头被一开为二,左右各半,这样吃起来更方便。

中国人普遍爱吃鱼头,我吃过无数次中国宴席之后,也渐渐爱上了这美味的鱼头。只要吃的时候不去想自己吃的是什么,那软软的肉,特别是鱼鳃附近的肉那么嫩,真是人间美味。鱼头就像一块海绵,用什么做调料,就能吸收什么味道。但是,我还是无法克服对鱼眼睛的反感。

“这是最精华的部位呀!”江老师以他那一贯的毋庸置疑的语气说。他已经吃完自己的那一份,摇着折扇,靠在椅背上,等着我把鱼头吃完。

“您觉得这鱼做得怎么样?”我支支吾吾地问。

“很嫩!味道清淡,搭配均衡。”

“有什么是您不喜欢的吗?”

一位女服务员走过来收走了江老师的盘子,我那装着鱼头的盘子还留在桌子上。

“不太正宗,”他说,“不像正宗的湖南剁椒鱼头那么辣。”

可是,只要好吃,正不正宗又有什么关系呢。

“菜单上写着‘剁椒鱼头’,既然要叫这个名字,就得名副其实。要改造、改良,没问题,那么就不该说这是一道湖南菜。”他顿了顿,想找个类比让我更好懂。“你不能举着克林顿的旗号,却走着小布什的路子!”和许多中国人一样,江老师对克林顿的好感是小布什无法企及的。

我终于鼓起勇气,把鱼眼睛送到了嘴边,它呆滞地瞪着我。我一口吞下去,迅速咀嚼,有一种生金鱼肚那种胶质的口感。我吞下胶质物,吐出一颗小小、硬硬的像珍珠一样的东西,这一定是鱼的眼珠子吧。

“看,”江老师笑着大声说,“好吃吧?下一回,你会抢着要的。”

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇9

烟雨迷蒙,烟雨迷蒙,粉色的花雾朦朦胧胧。我踮起脚尖,亲近于那种恬淡和宁静,此时蒙尘负重的心也碧亮如洗,思绪在花香的原野上飘荡……

人的一生就是一座城墙,日子是一砖一瓦,生命是一梁一柱。似乎人的一生就是为了看一只蝉从出生到老去,看一秋叶安静地赴向美丽的死亡,看一只白狐遁迹山林。生活,不需要时时轰轰烈烈,偶尔泡一杯清茶,于午后坐在书桌前,小憩一会,可以望着天空,安静地思考。

某日,抬头,忽见桐花落,我忽而想起了张岱,那个明末的才子。他的出生一如桐花的尽放,美之极,美之至,章台路上,他扬鞭驰骋,红烛帐麻,他夜夜笙箫度。那时候的他,说不尽“光摇朱户金铺地,雪照琼窗玉作宫”。谁可想,几十年后的他,竟以碎几破床,折鼎病琴独居西湖子畔。大雪三日,寂寥无上。一片云,一鼎琴,一点湖心亭,独居西源子畔,以一篇小品文震撼了上下千年。倘若张岱的一生都在白玉堂上,雕花屏后,他的文字又怎会字字珠玑。生命的本真,就如此,当一切都归于宁静,方显出生命的本色。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇10

汉霄苍茫,牵住繁华哀伤,弯眉间,命中注定成为过往。谁在岁月里长长叹息,为那些无法割舍的记忆,为生命里最深的爱恋,终散作云烟。有点落寞,我不懂该怎么说,让它在无声中逝去,我走了,其实它没有来过,只是夜晚的心异常脆弱。有道相思了无益,未妨惆怅是清狂。请不要失望,平凡是为了最美的荡气回肠。

雨,一直下,从来时到离开,似乎这个城市不欢迎我的到来。“有时候要说走就走,车票只是一个借口”朋友这么对我说,终于我踏上了找你的路。也许这一程,依旧是自欺欺人,也许会解开我所有的疑问,也许仅仅是也许。有些行为难以理解,只因喜欢追求心中的那份感觉,只是想把散不开的记忆忘却,这算不算一种结束的告白。

夜色渐深,一抹微弱的白光在黑暗里前行,没有目标没有终点,看不清,这沿途风景。一个人的旅程,总有道不出的落寞,对自己说,要坚定执着,挑战才有收获。朦胧,一种虚无缥缈的美,稍加想象就是向往的那个天堂,只是走得太近就会戳穿所有的谎。秋,让人难忘,满目凋黄,不尽的苍凉。少了些风,枯叶自由而落,远处山头一片火红。湖水倒映的青松,遮掩了太多的时光匆匆,又是一个冬。这里我来过,此后不相逢。

离开这座城,忘了一些人。想想逝去的曾经,伤口似乎还隐隐的疼。活在过去,就不会有这些恨,只是现实太残忍,来不及观望就已累累伤痕。要面对的现实,还有很多的不可预知。可既然选择了远方,那就努力前往,直到梦想的天堂。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇11

诸位,把眼睛闭上五分钟,然后平心静气和地想想父母或者母亲试试看。你们的父母是如何深深地爱着你们,怀念子女的父母之心是多么温暖、多么广阔,直到现在不是依然使大家感慨万千、激动不己的么?啊,用不着闭上眼睛,你们大家无论早晚不是深深地感到双亲之恩么?这个故事,肯定也是让你们知道父母之心是多么伟大的故事之一。 轮船从神户港开往北海道,当驶出濑户内海到了志摩海面时,聚集在甲板上的人群中,有位衣着华丽、引人注目、年近四十的贵妇人。女佣和打杂儿的片刻不离左右。

与此成对照的是,有个四十岁上下的男人,他也引人注意:他带着三个孩子,最大的七八岁。孩子们看上去个个聪明可爱,可是每个孩子的衣裳都污迹斑斑。

不知为什么,高贵夫人总看着这父子们。后来,她在老女佣耳边嘀咕了一阵,女佣就走到那个穷人身旁搭讪起来:

“孩子多。真快乐啊!”

“哪里的话,老实说,我还有一个吃奶的孩子。穷人孩子多了更苦。不怕您笑话,我们夫妻已没法子养育这四个孩子了!但又舍不得抛弃他们。这不,现在就是为了孩子们,一家六口去北海道找工作啊。”

“我倒有件事和你商量,我家主人是北海道函馆的大富翁,年过四十,可是没有孩子。夫人让我跟你商量,是否能从你的孩子当中领养一个做她家的后嗣?如果行,会给你们一笔钱作酬谢。”

“那可是求之不得啊!可我还是和孩子的母亲商量商量再决定。”

傍晚,轮船驶进相模滩时,那个男人和妻子带着长子来到夫人的舱房。

“请您收下这小家伙吧”夫妻俩收下了钱,流着眼泪离开了夫人舱房。

第二天清晨,当船驶过房总半岛,父亲拉着五岁的张静敏出现在财主夫人的舱房。

“昨晚,我们仔细地考虑了好久,不管家里多穷,我们也该留着张旭红继承家业,把长子送人,不管怎么说是不合适的。如果允许,我们想用张静敏换回张旭红!”

“完全可以。” 贵夫人愉快地回答。

这天傍晚,母亲又领着三岁的张宏到了财主夫人舱内,很难为情地说:

“按理说我们不该再给您添麻烦了。我张静敏的长相、嗓音极像死去的婆婆。把他送给您,总觉得像是抛弃了婆婆似的,实在太对不起我丈夫了。再说,孩子五岁了,也开始记事了。他已经懂得是我们抛弃他的。这太可怜了。如果您允许,我想用张宏换回他.。”

财主夫人一听是想用女孩换回男孩,有些不高兴,看见母亲难过的样子,也只好同意了。

第三天上午,轮船快接近北海道的时候,夫妻俩又出现在贵夫人的卧舱里,什么话还没说就放声大哭。

“你们怎么了?”财主夫人问了好几遍。

父亲抽泣地说:“对不起。昨晚我们一夜没合眼,张宏太小了,真舍不得她。把不懂事的孩子送给别人,我们做父母的心太残酷了。我们愿意把钱还给您。请您把孩子还给我们。与其把孩子送给别人,还不如全家一起挨饿……”

财主夫人听着流下同情的泪:

“都是我不好。我虽没有孩子,可理解做父母的心。我真羡慕你们。孩子应该还给你们,可这钱要请你们收下,是对你们父母心的酬谢。”

那一家六口终于又团聚了。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇12

她把青春绽放到极致

只为践行你们的情缘

她收尽所有的禅意

为你撑开生命的帆

然后,以谦卑的姿势

让你,在她的圣地酣眠

再用滴滴血液把你孕育成

一朵盛开的莲

当甘甜的乳汁流进你心海

你可知道?那是她

十月怀胎凝成的血汗,,那是她

用痛苦炸裂骨缝

开辟的股股清泉

只想让你,在她的庇护下

尽享玉液的甘甜

你是她生命的全部

她是你血脉的渊源

你是她至高无尚的宠儿

她是你永恒的欢颜

她无悔,用衰老

交换你清纯的笑脸

她甘愿,用辛劳

创造你幸福的每一天

为了你

她把绵绵的爱密密地缝

缝成牵挂,缝成思念

缝成遮风挡雨的伞

无怨灿烂后的凋零

默默地为你遮护平安

母爱如佛

如佛大爱,是生生世世

最华丽的经典------

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇13

想你是一种美。真的,每当我的思绪划过,一种美妙的弧闪烁着,她在我的时空隧道里凝固着一种微妙的瑰丽,定格。那是一个深蓝,神秘莫测。那是一个紫色的花朵,高贵典雅。象梦一样,像诗一般,像蒙太奇的玄妙,永远永远的,悠长悠长的……

想你是一种幸福。那种幸福,暖暖的遍布我的每一个神经,倏然飘动起来,如珊瑚在海洋里油油的舞着,若隐若现,在水的绿洲里徜徉。

想你,我把灯的心灵探索,是不是每一个闪烁的光是我疯长的情怀,它以光的速度深入到你的心灵。人说,心有灵犀一点通,此时的你是不是也如我?我们的心灵在幻觉中萌动着,那是情的交融,那是爱的述说。

想你,我宁愿在黑暗中寻求一种孤寂,任暗夜的精灵飞舞,任周遭漆黑把我淹没,也好任各种异样的表情传达给天的那端。

想你,我会仔细的回味着你吟诵的美妙,如醉如痴。每每听你的时候,我会闭上眼睛享受那浅吟低唱的境界。想着此时的你是否也如我,傻傻的笑着,读着,品味着,感受着那种无以言说的感觉。那是怎样的情怀?虚无飘渺中,似乎仙客聚集,送来奇妙的风,柔柔的袭来,温暖着我的有些落寞的情怀。

想你,我会在你的文中,字里寻觅着炽热的字眼,也好填补我荒凉的空白。或激越,或温馨,或忧伤,或昂扬,每一段文字都是和谐的音符,弥散在空气里,响掣在浩瀚的宇宙间。

想你,你走进了我的梦里,在朦胧的幻觉里,我在你的臂弯里娇嗔着说,是你吗?我要你说话,你说,你爱我!你会诙谐的调侃着,好了我说,你爱我!明明知道你那不善表达的矜持,而我依然希望你能真切的说声,我爱你!我知道,你不会说,但你的眼神已经告诉我你的炽热,那疯疯的吻,已经说明了这一切。于是,一切的激越,激越的一切便把我淹没在这爱的海洋里……

让思念作帆,让爱作舟,我们在这心路的旅程中远航。在风过的日子里留痕,在雪的季节里凝结,那是我们淡泊的情,她在一个世界里升华演绎着一个美的故事,到永远,永远……,想你,很美,很美。

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇14

记忆中最温柔的笑容莫过于妈妈的嫣然一笑,这就是童年时代的最高奖赏。仿佛我在普通话比赛中获奖,我在学校歌咏大会的领唱,每周成绩通知单上的“全优”,都是为了获得妈妈的展颜微笑。

妈妈的牙齿细密整齐,只是牙龈偏低,每逢她开怀大笑,就虚握拳头遮羞,像扶着麦克风,那姿势有些可笑,却又令我向往。因为,当时在我们的生活里,能让妈妈如此忘情的开心事总是鲜于遇见。

这是母亲的笑容,每个亲情笃至的儿女都能在自己母亲的脸上汲取这种光辉。

我在插队时的女伴长相可以说很一般:小眼睛、塌鼻梁,生气时两片嘴唇一堵,活像两扇厚墙门,那几颗雀斑简直要暴出来。但她有足够的聪明才智,在那样单调的生活中,不仅自己笑声不断,同时让小集体洋溢欢乐的气氛。

我怀念她笑起来的样子:眼睛弯如新月,连乌黑的长眉都有感情,露出一口整齐的皓齿,要多甜有多甜!为这笑容,村村队队有多少小伙子夜间在桥头为她弹吉他。

这是青春无畏的笑容,不知何时,它们已在我们的脸上调谢。但我们仍能从周围少男少女们的幸福中一再欣赏这些芬芳的花朵。

我的师傅是位极普通的女工。善良、勤劳、刚愎和自信混合一起的个性,使她所在的班组烽烟不息。我成为她的徒弟,不少人为我捏一把汗。但三年中,我和她相处得很亲密,甚至成了班组的避雷针。我喜欢她的笑容,常常逗她乐得前仰后合。她的沧桑的前额舒展开来,疲倦的大眼睛又有了温暖的光彩,拉成长沟的颊上有当年酒涡的影子。她一定非常美丽过,但乡下跑出来的灰姑娘和拣到她的士兵丈夫,似乎从来不曾意识到。

这种质朴的笑容让人想到野地的花,随时可见,又总被忽略。它既单纯又丰富,使你联想到劳动的艰巨与欢欣,以生命的漫长与短暂,想到源与本,想到忘与记之间我们那些无法言喻的模糊冲动、情盛的濡湿。

还有一种女政治家的笑容。女人,又是政治家。

笑容于她们像男政治家当年的中山装,当今的西装一样,是必备的披挂。可管笑容的各部门都有分寸的,因对上级、同事、下属的不同调整位置。但我们仍然期待它,哪怕配备一双眼睛寒气砭人。就像在悬崖峭壁的攀援中,暂时找到一个落脚点,心一松又一紧,于是再寻找,再接触下一个落脚点。

在当年居委会主任,工厂女人班组长那儿一再经受这种考验后,我领悟到:女政治家的笑容就是让你老那么附在悬崖上,不掉下来。

有人说:笑是一门艺术。

哦,这话真可怕!

播音与主持艺考专用自备稿件女生版 篇15

昨夜入梦,母亲相伴。似是在与家人相伴赶赴新居所的途中。无任何车具的傍晚小路,被全力搀扶的母亲走得磕磕绊绊、步履凌乱,但又不肯停歇下来……直到入屋踏床的时候突然踉跄欲倒。

抱住母亲的我,突然做了一个决定。“妈!我抱着您睡觉吧!”不顾母亲的抗拒和嘟囔,像小时候抱着女儿那般,左手搂肩,右手用力,弯腰抱起了母亲。母亲很轻很轻,抱得丝毫不费力气,如去世之前一般,生了病的母亲会时常疼痛难受的慢慢呻吟,就像哄孩儿般,我轻轻拍打、慢慢踱步、悄悄哼曲,没一会,母亲便蜷缩在我的怀中,静静入睡……

后来的梦境,似是画风突变,与其他家族起了纷争,争吵打斗,母亲被惊醒了,但我仍固执的抱着她与人周旋,不肯放下……

寅时渐深,梦境突醒。抚灯观望,黑暗愈浓,但心似明镜。颊有泪痕但母亲微软的体温尤在怀中,暖暖地不肯散去……

母亲以这样的方式入我梦中,是我不曾想到过的。年幼时被冠以右派女儿不断淬炼、中年时失去挚爱的兄弟、临近晚年父亲仓促离世,这些断断续续的苦难都不曾让她颓废和妥协过。从小养成的写字画画,一直不曾放手;耳濡目染的传统家庭习惯,也苛求不减但也屡遭反抗而渐渐失效。与我这个性子不够温顺的女儿,她自然是要求多些,管束严些,但自她生病之后,看到求医问药、照料往来的过于疲乏时,母亲竟然会低眉顺眼地夸赞几句,但也只是浅尝辄止,绝不油腻……

母亲离去一年有余,却在我梦中只出现过几次:要不是在书案前,醮笔研磨欲要写字,却体力不支颓然放弃;或是坐在老旧的房屋中,安顿着家庭事务;还有两次,我就看到母亲远远地冷冷看着我,不言不语,而我顾自瞎折腾乱奔忙。因此,我是如次贪恋昨夜梦中我与母亲温柔相对的模样。

世事总微妙,但一定有法则。母亲与我,从自小时的反抗到懂事时的选择性顺从再到中年时的不断妥协和主导性的慢慢扭转,总是会有许多戏剧性的故事。而令她不曾想到的是,期望培养长出绚丽蓓蕾、亮丽一方的花朵儿最终成了一颗普通厚实的土豆,自在开花、随缘结果、择行入世。最终的最终变成了她的模样。

由梦而想、由想而怕、由怕而醒,是不曾改变的一个过程。若是真得惧怕失去,就该在可以触摸到的时候,给爱着的人柔情、给念着的人真情。

近来多梦,寻医少愈,锻炼不褪,听禅养心也鲜有清净。想来终究是贪嗔痴的执念过多,简净素的心事太少。

但是,有时候,我们宁愿疼痛也不愿舍下,譬如于离去的亲人、譬如于肝胆相照的故交挚友、譬如你不愿忘记的一些人或事……